小春日和
なんとなく嬉しいこと、なんとなく好きだと思うこと、なんとなく幸せだと思うことを中心に日記を書いていければなぁと思います。
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頑張り過ぎ
最近ストレスがたまる。

なんでか悩んで気がついた。

私は普通にしていた時に言われた「一緒にいるとホッとする」自分でありたかった。
そう見られたかった。

それなのに。
周りにとって必要であろう人間になろうとした。
社交的で、誰とでも話せる人間に。
そう言う役回りの人間も必要だと思ったし、私なら特に無理せず、そうあれると思った。
それが周りにとって最善だと。

でも。
そんなのって無理してる。

だんだんと人は、私が苦労もせず、誰とでも話せる、社交的な人間なんだと思い。
私と言う人間の本質は気づいて貰えない。
一番、こう見て欲しい、と言う自分で見て貰えない。
イライラが募ったのはそのせいかも。

最初から、そんなに無理して頑張り過ぎても、ダメだったのかも。

私らしく。
社交的に明るく振る舞わなくても、親しくなることはできるんだから。
私の虚勢でない、本当に好きな自分に、近付きたいなと、そんな風に思って貰えるようになったらいいな。
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向上思考
自分の欠点を自覚した瞬間は辛い。

私は自分の悩みも喜びもオープンなので、人が自分について言われたくないことに疎い。

私の長所であり、短所でもある。

それに気づいてしまった今は辛いけど。

気付かなければ、もっと人を傷つけてたかも。
気づいて良かった。

認めない限り、向上なんてできない。
向上したいなら、先ず認めなきゃ。
イライラする
ある友人の原動に無償にイライラすることがあります。
今まではそれを、性格の違いで片付けてきました。

でも違った。
もっと深い理由に気づいてしまった。

彼女の持っている特質の多くは私の持っていない特質で。
私の持っている特質の多くを彼女は持っていなくて。

だから。
時々彼女に、見下げられているように感じて。
時々私は、彼女を見下げているように感じて。

彼女はそんなこと思ってやしないかもしれないのに、そんな風に思ってしまう自分が嫌で。
時々彼女を見下げてしまう高慢な自分が嫌で。

彼女といると自分の嫌なところが見えてきて、自分が嫌いになりそうになる。
そんな自分は嫌だと否定したくなる。

私はずっと彼女といる自分にイライラしていたのだと思った。

親は私と彼女を言いたいことが言える仲だと言うけれど、違う。
私はずっとイライラしてたのだ。
イライラして、思ったことを黙っていられなかったのだ。

分かってしまえば簡単な話。
彼女が嫌いなのではなく、自分が嫌いなら自分を変えればいいだけの話。
もっと自分で自分が好きだと思える自分になればいいだけの話。
そうすれば、きっと素直に彼女と話ができると、そんな気がする。

そうなれますように。


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